Le fruit d'une vie détruit en un instant

L'idée est intéressante mais les phrases sont parfois un peu longues et comme il y a peu de ponctuations, il est parfois difficile de suivre le sens d'un bout à l'autre.
Donc comme tu as demandé de l'aide pour l'orthographe, je relève ici des fautes que j'ai trouvées et corrigées :
- un problème professionnel (masculin)
- s'ils ne nous (contraction)
- mon patron ou plus communément (ou bien et pas lieu)
- tout le monde le connaît (^)
- je n'étais pas au niveau (négation)
- puisqu'en (contraction)
- c'est-à-dire (tirets)
- ma femme en a (verbe avoir) eu marre et décida (concordance de temps)
- du côté professionnel (masculin)
- que je (et pas "j'eu" ou sinon "j'eus pu") pus (passé simple convient mieux) tenir le coup
- l'insomnie était due (+e car féminin et si masculin dû de toute façon)
- puisqu'en effet (contraction)
- j'étais, (+",") comment dire
- mais, (+",") que nenni, (+",") le moral
- cela eut (+"t") au moins
- puisque, (+",") venant ivre à mon travail un jour, (+",")
- tous les jours (et pas "tout")
- puisqu'à ce moment (contraction)
- comique, qui, quand (+2",")
- choses, que, qui sait (+",")
- peut-être (+"-" car ce n'est pas le verbe pouvoir)
- après avoir subi (attention terminaison)
- et, (+",") peut-être sur les conseils (peut-être)
- paraître (^) normal (masculin)
et - un peu de rose (singulier sauf si y a un jeu de mots mais je ne pense pas).
Voilà donc corrige cela et ça permettra aussi de rendre la lecture plus fluide avec les virgules que je te conseille de rajouter.
Bonne continuation

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Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas. C'est parce que nous n'os

Désolé mais j'ai pas trop accroché...
La lecture est pas si facile avec certaines phrases un peu trop chargées ou mal tournées. Et puis le sujet est, bien que d'actualité, pas très original, ou alors pas traité de manière très originale. J'ai eu du mal à ressentir ce que tu nous décrivais, même si j'imagine très bien de quoi il peut s'agir, comme tu l'as dit beaucoup subissent un peu trop la même situation.
En fait je pense que c'est pas assez détaillé et détaché pour être efficace...

(L'Autre)

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J’étais autrefois bien nerveux. Me voici sur une nouvelle voie : Je mets une pomme sur ma table. Puis je me mets dans cette pomme. Quelle tranquillité! («Magie», Lointain intérieur) [Henri Michaux]

Moi non plus je dois dire que je n'ai pas vraiment aimé... Le paragraphe central est trop long et mériterait d'être aéré, mais ça, ce n'est que de l'esthétique.

En fait ce que je questionne c'est un peu l'intérêt du texte. C'est juste une anecdote, que tu racontes, en fait. Je n'y trouve pas réellement d'intérêt littéraire, ce serait plutôt le genre de choses que l'on raconte en soirée, ce qui est arrivé à votre voisin, et qui amène à un débat sur les méfaits du stress... Mais là, comme ça, je ne sais pas, je ne suis pas très convaincu. Comme disait l'Autre, c'est trop détaché. Les événement vont trop vite pour qu'on puisse s'identifier au personnage, là ça ressemble à une biographie, ça n'a donc que peu d'intérêt.

Le bon point c'est qu'il y a de la place pour le progrès. Je crois qu'en tenant compte de toutes les remarques faites précédemment par mes collègues et néanmoins amis, tu pourrais grandement t'améliorer.

Merci pour ta participation au concours !

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Co-administrateur et développeur de l'Encrier